No Image

Спасибо за ответы на мои вопросы

0 просмотров
10 марта 2020

Материалом для данной статьи послужили мои наблюдения за несколько лет и небольшие экспериментальные интервенции на тему того, как человек принимает благодарность. И речь сейчас отнюдь не о коммуникативном этикете. А скорее о более глубокой составляющей коммуникативного процесса – о смыслах, отношениях и ценностях.

Несколько лет назад я начала обращать внимание, как люди в моем ближнем (и не очень) окружении реагируют на то, когда их благодарят за что-то. И к своему удивлению обнаружила, что на такое простое и доброе «Спасибо» или «Я тебе благодарен» следует ответ — «Не за что». Или еще лучше: «Не стоит благодарности», «Да мне не трудно», «Да ладно, это пустяки». А то и вовсе: «Угу». Вроде бы дежурные ответы, всем знакомые и привычные. Но, если вдуматься в смысл таких ответов – то выходит совсем по-другому. Буквально в ответе «Не за что» читается — «Я ничего не сделал». Правда ли это? Конечно, нет! Что-то да точно сделал, даже если «Спасибо» говорят за какое-то небольшое действие. И при этом совершенно определенно приложил усилия, потратил на выполнение этого действия время, что-то про это думал, как-то к этому относился, и в результате получил некий продукт своей мыслительной и/или физической деятельности. Который и «вручил» другому человеку. И получил за это благодарность. Так и получается, что по какой-то причине человек обесценивает свою деятельность и продукт своей деятельности такими вот ответами. При этом в различных вариантах ответа он либо вообще отрицает, что он это сделал (как в варианте «Не за что»), либо сильно лишает ценности результат своей работы (как в вариантах «Это не стоит благодарности» и пр.). С другой стороны, например, ответ «Не надо благодарить», может быть и обесцениваем другого человека и буквально читаться как «Мне не нужна ТВОЯ благодарность».

В обоих случаях очень мала вероятность того, что человек получит истинное удовольствие от того, что он сделал. И совершенно точно можно только догадываться, как будет «считан» такой ответ благодарившим – здесь просто огромный простор для фантазии.

Но сейчас разговор скорее не о причинах и следствиях, а о привычном паттерне поведения, проявляющемся при реагировании человека на благодарность. Причем настолько привычном, что он даже не задумывается о содержании, отвечая автоматически. Для меня такие ответы на «Спасибо» точно являются маркерами, некоторой симптоматикой, если угодно. И помогают мне строить терапевтические гипотезы в работе с клиентами. И в данном случае точно нужно проверять, как у клиента обстоят дела с отношением к себе, с ценностью себя и пр.

Одновременно с этим наблюдением ко мне на терапию пришел клиент с запросом о том, что на работе на нем все «ездят» (случай публикуется с разрешения клиента). И его такая ситуация совершенно не устраивает. При этом я обратила внимание, что в паттерне данного клиента как раз стойко закреплено отвечать «Не за что» в ответ на благодарность. Не знаю, как у Вас, дорогие коллеги, но мне гораздо легче работается на более глубинном уровне, когда снимается некоторая симптоматика клиента (ну, например, та же тревога). И так как такой ответ на благодарность я считаю симптоматикой, я решила снять данный симптом для более эффективной нашей работы с клиентом.

Читайте также:  Юрист ефремова по трудовому праву

В психодраме (а это метод, в котором я работаю) иногда достаточно изменений в одной из оболочек роли (например, телесной), или в паттерне поведения, чтобы изменилось отношение или смысл. Поэтому, в качестве средства для снятия симптоматики, мне пришла идея эксперимента, который я сразу же предложила клиенту. Мы договорились с ним, что он будет специально, осознанно отвечать на «Спасибо» по-другому. И тут же в терапевтическом пространстве потренировались, как бы он мог это делать. И далее он получил задание: месяц делать так в обыденной жизни постоянно. И по окончании месяца мы вместе оценим результат – к чему это привело. Я не буду сейчас описывать нашу дальнейшую работу с этим клиентом. Но в итоге обратной связью от него по окончании месяца было то, что на работе стали меньше «навешивать» чужих дел и больше прислушиваться к его мнению. Естественно, все это по его внутренним ощущениям. И, естественно, этот месяц при частоте встреч 1 раз в неделю был только началом нашей с ним работы. Но для него по окончании этого месяца стало немножко по-другому. И это точно устраивало его больше, чем было ранее. И работа с этим клиентом пошла гораздо быстрее и эффективнее.

Мне стало крайне любопытно – явилось ли это результатом в том числе и терапии, или такая интервенция позволила меняя поведенческий паттерн немного изменить отношение человека и, как следствие, качество его взаимодействия с окружающими. Тогда я решила это проверить опытным путем. Я начала предлагать провести такой эксперимент просто своими знакомым, коллегам, у которых я видела такую симптоматику и которые точно в тот момент времени не проходили терапию. Результаты были очень похожими на результаты моего клиента: людям стало проще и приятнее жить и взаимодействовать в различных социальных группах: в семье, в рабочих коллективах, в дружеских компаниях и пр. Пусть и чуточку, но приятнее и легче. И примерно одинаковыми были отклики от людей, принимавших участие в эксперименте: меня стали больше ценить, меня стали меньше «нагружать», моим мнением начали интересоваться, а на работе так и вообще вместе с благодарностью стали тащить конфетки и шоколадки.

Читайте также:  Объявление про бахилы в детском саду

Таким образом, меняя поведение, человек меняет и отношение, как внутреннее, так и внешнее. Да, это не терапия. Да – это не глубинная работа. Но это тот маленький кирпичик, с которого может начаться строительство изменений. А ведь большие изменения всегда начинаются с малых.

С тех самых пор в своей работе я всегда предлагаю клиентам, если замечаю такой паттерн, и если, конечно, они согласны, этот эксперимент – специально и намеренно менять свое поведение, свой ответ на благодарность. Да-да, вне зависимости от запроса клиента я все равно это предлагаю. Так и человеку становится чуточку проще, и работа у нас с ним продвигается немного быстрее.

Как же лучше отвечать на благодарность? Для себя я определила несколько ответов, которые кажутся мне наиболее подходящими.

  • Такое простое и знакомое «Пожалуйста». Вроде бы нейтральное, но для меня это не так. Где-то однажды прочла, что это слово пошло от «пожалуй» и «ста» — т.е. пожалуйте к столу. И что вроде как на «Спасибо» так отвечать не совсем правильно. Но, смотрите, даже если идти через такое толкование. Приглашение к столу – это означает, что я готова быть с вами за одним столом, преломлять с вами хлеб, делить с вами еду, угощать вас чем-то и еще много чего – но с вами. И я специально вас для этого приглашаю. По-моему, в данном контексте «Пожалуйста» перестает быть нейтральным и наполняется глубоким смыслом.
  • Второй вариант – это выразить свое отношение в какой-либо форме. Например, для меня, если я берусь делать что-то и для кого-то, это точно либо в мне в радость, либо мне приятно помочь именно этому человеку, либо мне очень интересен процесс/результат моей помощи. Поэтому я чаще отвечаю «Рада была сделать это для тебя». Или «Рада была тебе помочь в этом». Или «Рада, что тебе понравилось». Или что-то еще подобное в зависимости от контекста ситуации и моего к ней отношения. Впрочем, если мне было трудно, я тоже этого не утаиваю. И для меня вполне нормально ответить, что да, было трудно, не все складывалось, но я очень рада, что все в итоге получилось и с удовольствием принимаю твою благодарность. Потому что и правда было не просто. И мне приятно, что ты меня благодаришь.
  • Вот такие способы я определила для себя. И именно их я в качестве примера рекомендую клиентам. Естественно, каждый может найти свой подходящий способ и свои слова – главное, чтобы они подходили конкретно этому человеку и приносили ему только положительные эмоции.

    Читайте также:  Узнать по номеру извещения от кого поступило

    Так что попробуйте вспомнить – а как вы отвечаете на «спасибо»? Быть может, если вы и в себе заметили то, что я описываю в этом тексте, вы тоже захотите поучаствовать в моем эксперименте и попробовать что-то поменять, сделать по-другому. Заложить этот маленький кирпичик в строительство здания «жизни в удовольствие».

    Надеюсь, что этот материал и мои небольшие наблюдения и заметки будут вам полезны. И всем, кто скажет мне «Спасибо» за эту статью – я заранее отвечаю, что мне было легко и интересно писать ее для вас. И мне очень хотелось поделиться с вами этим. Большое вам «Пожалуйста».

    Мне 21 год. Мы с мамой хотим приватизировать нашу трехкомнатную квартиру, в которой мы прописаны, так же с нами прописан мой отец, состоящий в разводе с мамой, он напишет отказ от приватизации в мою пользу. Как нам с мамой поступить:

    приватизировать нашу квартиру по долям (мама напишет отказ в мою пользу папиной части, и приватизирует на себя свою)

    или приватизировать нашу квартиру общей приватизацией, бездолевой на нас двоих.

    Нам бы хотелось, чтобы в дальнейшем было меньше проблем с квартирой, если кого-то из нас не будет.

    Посоветуйте нам пожалуйста как вообще лучше поступить с нашей квартирой.

    Кузнецов Александр Владимирович — руководитель проекта для родителей Doctorpapa.ru, основатель и президент фонда "Детское Здоровье", детский психолог и врач. Специализация в области воспитания детей и родительско-детских отношений.

    Образование: МГУ им. Ломоносова, факультет Психологии; Московская Медицинская Академия им. И.М. Сеченова; Научный Центр Здоровья Детей РАМН.

    Автор множества книг, статей и треннинговых программ для родителей, участник ТВ-программ о родителях и детях, опыт многолетних консультаций по вопросам детско-родительских отношений и воспитания детей.

    Счастливый отец четырех детей (представлены все возрастные категории).

    Если вас интересует как справиться с
    • детской агрессией и страхами
    • проблемами с кормлением, горшком и сном
    • истериками и дурными привычками
    • адаптацией к детсаду и няне
    • нежеланием ребенка учиться и помогать по дому
    • влиянием на ребенка развода и смерти родственника
    • конфликтами между братьями и сестрами
    • задержкой речи
    • собственной раздражительностью и гневом по отношению к ребенку
    • непослушанием и грубостью со стороны ребенка
    • ложью и воровством
    • стеснительностью и робостью
    • подростковыми проблемами
    и любыми другими сложностями с воспитанием вашего ребенка, вы быстро получите точную, основанную на исследованиях и многолетнем опыте родителей экспертную информацию.

    Комментировать
    0 просмотров
    Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

    Это интересно
    No Image Юридические советы
    0 комментариев
    No Image Юридические советы
    0 комментариев
    No Image Юридические советы
    0 комментариев
    No Image Юридические советы
    0 комментариев
    Adblock detector